Protect me from what I want

Importante: Tutto ciò che è descritto in questa storia è frutto della mia fantasia, ergo: non c’è niente (o quasi) di reale. Tom e Bill non fanno (e non hanno fatto) nulla di quanto raccontato in queste pagine. È presente una componente TWINCEST. Vi ho avvertiti prima: non vi piace, non leggete.

CAPITOLO 3: Song to say goodbye

Sag das das nicht wahr ist,
Sags mir jetzt.
Vielleicht hörst du irgendwo,
Mein SOS im Radio!

(Rette mich – Tokio Hotel)

****

21 Novembre 2010

La cosa che fa più male è ripercorrere tutto. Tutto. I momenti felici e quelli tristi. E accorgersi che ogni istante che passa è sempre peggio… sempre peggio…

Vorrei sul serio poterti rivedere anche solo una volta, ma non pretendo nulla.

Se vuoi continua ad odiarmi, ma ti prego, non dimenticare quanto siamo stati felici un tempo.

Non riuscirei a sopportarlo.

*

Mi manchi.

Banale, semplice e quant’altro… è sempre la solita storia. Ma è la verità.

Mi manchi terribilmente, Bill.

Che tu lo voglia o no, continui a essere mio fratello. Mi scorri nelle vene. Sei profondamente ancorato a me. E io non ho la forza per mandarti via. Né la volontà.

Voglio che la tua presenza continui a invadere la mia vita, anche se questo fa male.

Voglio mantenere la speranza che qualcosa, tra noi due, ci sia ancora.

Perché qualcosa, ci sarà sempre. Deve essere così.

E non provare a negarlo.

Fa male a te.

Fa male a me.

Fa male a tutte le persone che ci sono intorno.

Ma c’è.

Non negarlo.

*

Non avresti mai dovuto dirmelo. O forse, era semplicemente il momento sbagliato.

Non ero pronto, te l’ho già detto.

Non avevo la forza per sentirmelo dire in faccia. Ero troppo stupido, Bill. Ero troppo infantile.

Io non cercavo l’amore.

Ma ho trovato te.

Trovato. Come se fosse stato possibile perderti.

Il punto è, comunque, che con tutta la tua forza d’animo mi sei piombato addosso come un macigno.

Quelle parole mi hanno spaventato a morte.

Più delle tue lacrime.

Più della nostra notte insieme.

Più di tutti i baci, i momenti, gli sguardi…

Più di tutto.

Quella sera tu mi hai rovesciato addosso tutto ciò che provavi.

Ma sentirmi dire “Ti amo” per me era inaccettabile.

*

E, ancora una volta, non ti avevo capito.

Ancora una volta è colpa mia, lo so.

Ma ho preso quelle due parole alla lettera. Ho preso quelle due parole come una dichiarazione.

Una dichiarazione sbagliata.

Per me tutto stava diventando sbagliato.

E non ero riuscito a cogliere il significato che tu ci avevi dato.

Per te era qualcosa da dire. Qualcosa che ti portavi dentro. Qualcosa che doveva semplicemente cercare di esprimere ciò che provavi.

Per me significò una condanna a morte.

Anzi. Forse era anche peggio.

*

Non so se ti ricordi. Ma quando mi sono presentato nella tua camera per avere delle spiegazioni dopo che mi avevi baciato… mi hai fatto un discorso su quanto fosse impossibile classificare i tuoi sentimenti all’interno di parole comuni come il “voler bene” e “l’amore”…

E io pensavo di essere al sicuro.

Pensavo che non ti saresti mai rivolto a me con qualcosa del genere. Sapevamo entrambi cosa c’era tra di noi… e sapevamo entrambi che non era qualcosa di normale, quindi non era qualcosa che si poteva dire a voce.

Ma la verità è che nessuno aveva mai detto di amarmi… e nessuno aveva mai avuto la pretesa di una mia risposta.

Tu avresti dovuto attenerti alle regole del nostro tacito accordo, Bill.

Non avresti mai dovuto dirmelo.

Perché ho adorato il modo in cui l’hai pronunciato. Ho adorato il modo in cui hai inclinato la testa. Il modo in cui sei arrossito. Il modo in cui i tuoi occhi si sono fissati nei miei.

Ma subito dopo la verità mi ha colpito dritta nello stomaco.

Ho odiato tutto di te.

Ho odiato anche le tue parole.

Perché l’amore dovrebbe essere qualcosa di normale…

Ma tra di noi, di normale, non c’era proprio nulla.

La consapevolezza di tutto ciò mi ha investito all’improvviso. E io non ero preparato all’impatto.

*

Non pensare che io stia dando la colpa a te. Non è così. Solo che ogni tanto ho il bisogno di scrollarmi di dosso alcune responsabilità. Sono troppe. E sono pesanti. Ogni giorno di più mi schiacciano a terra… e io non so cosa fare per risollevarmi.

Perché ci sei sempre stato tu.

La tua mano era sempre lì, pronta ad afferrarmi prima di cadere.

Non mi hai mai abbandonato.

E ancora adesso non riesco a capacitarmi di ciò che ho fatto io.

Sono fuggito.

La cosa più stupida di tutta la mia vita. E l’ho fatta a te.

*

Se tu non fossi stato mio fratello. Se non avessimo avuto alcune legame di sangue. Se ti avessi conosciuto un giorno, per caso.

Adesso saremmo ancora insieme.

Ma tutti questi se non possono essere cancellati. Continueranno a riempirci la testa e a farci del male. Proprio come allora.

Dio Bill, avevo il terrore che qualcuno lo scoprisse… che qualcuno ci scoprisse.

Noi due. Insieme. In un letto.

Ci hai mai pensato?

Io sì. È stato il mo pensiero fisso dal momento in cui hai deciso di sconvolgermi ancora di più con le tue parole.

Non riuscivo a cancellare l’idea dalla mia mente.

Qualcuno poteva scoprirci.

Dio, la mamma. Come avrebbe potuto sopportare qualcosa del genere? Come avrebbe potuto accettare qualcosa di tanto sbagliato?

È stato più facile spezzarle il cuore dando la colpa della nostra separazione ad un litigio.

È stato meglio così.

Piuttosto che farle scoprire la verità.

Che in noi c’era qualcosa di sbagliato. Qualcosa di profondamente malato… che ci spingeva a gettarci senza sosta l’uno nelle braccia dell’altro. E baciarci. Abbracciarci. Amarci. In un modo totalmente estraneo al rapporto fraterno.

Come puoi spiegare ad una madre che i suoi figli si amano?

Come puoi dirle che vanno a letto insieme?

È stato meglio così.

*

Ti ho ferito. Lo so. Dio, Bill, non avrei mai voluto, ma dovevo farlo. Dovevo andarmene. Era l’unica soluzione.

Non potevamo stare insieme. Quella non era una storia. Non eravamo due semplici ragazzi. Tu eri –sei- mio fratello. Non potevamo pensare solo a noi due… Georg, Gustav… la mamma… e tutte le persone che avevamo intorno… non avrebbero mai accettato qualcosa del genere.

Non riuscivo ad accettarlo io, che ne ero immerso fino al collo, come avrebbero potuto loro?

Era tutto così sbagliato, Bill.

Era tutto così ingiusto.

Siamo stati condannati all’infelicità… e non abbiamo avuto nessuna via d’uscita.

Una storia tra noi due ci avrebbe semplicemente portato alla pazzia.

*

La cosa che mi fa più male è che adesso non ne sono così sicuro.

Ho sperimentato cosa vuol dire starti lontano. Cosa vuol dire vivere da solo.

E ho desiderato profondamente morire.

E mi sono accorto che forse c’era un’altra soluzione, all’epoca. Che forse avrei dovuto parlartene. Che avremmo dovuto decidere insieme.

Ma ho fatto di testa mia. E sì, ho sbagliato.

In quel momento non ho semplicemente abbandonato la persona che amavo.

Ho gettato via mio fratello.

E questo è qualcosa che non potrò mai perdonarmi.

*

Ci sono stati momenti in cui ho pensato di impazzire. Ci sono stati momenti in cui ho desiderato impazzire.

Senza di te, tutto sembrava vuoto. Senza significato.

Perfino la musica non era più nulla.

Suonare la chitarra non era più che un mero passatempo, se non potevo accompagnare la tua voce.

Tutta la passione che scorreva nelle mie vene era improvvisamente sparita.

Era rimasta con te, in quella stanza… la stanza in cui ti avevo lasciato.

Tutte le cose belle conquistate nella mia vita sono state spazzate via dal vento che proveniva dalla finestra aperta.

Tu sei rimasto in quella stanza.

La tua voce è rimasta lì.

La mia musica.

Le uniche cose che sono riuscito a portare via sono stati gli sbagli. Ma non le sofferenze, purtroppo. Quelle si sono radicate al tuo corpo, vero Bill?

Mi dispiace.

Credimi.

*

Nei primi tempi passati lontano da te, ho trascorso le mie serate sul cesso a vomitare tutto l’alcool che avevo ingerito.

Pensavo che fosse l’unico mezzo per riuscire a dimenticarti.

Ma tutto questo ha un che di ironico… più bevevo, più vomitavo ovviamente… e ogni volta che vomitavo mi tornavi in mente tu.

Tu che solitamente rimanevi con me in bagno fino a quando non smettevo. Tu che mi passavi un bicchiere d’acqua fresca per sciacquarmi la bocca. Tu che mi sorreggevi fino al letto quando avevo finito. Tu che mi sfioravi il collo con le tue mani fresche. Tu che passavi piano le tue labbra sulle mie guance.

Tu. Sempre tu.

Nella mia mente c’era posto solo per te.

E più ti pensavo, più bevevo, nella vana convinzione di poter affogare il tuo ricordo nell’alcool.

Ma quello non voleva saperne di scomparire.

Era sempre lì.

Non ha fatto altro che sopravvivere.

Ancora adesso è dentro di me.

E non se ne andrà mai. Mai.

È la mia condanna.

E forse non sono l’unico a dover portare questa croce, vero Bill?

*

Un anno e mezzo fa ho deciso di cambiare strategia.

Basta alcool.

Basta.

Basta con tutto.

Volevo dire basta anche alla vita.

Ma tu sei venuto a salvarmi. E nemmeno lo sai. Ma sei stato proprio tu a farmi capire che non dovevo fare stronzate più grosse di quelle che avevo già fatto.

Ho pensato a te. Ho pensato a cosa stessi facendo in quel preciso momento. Non avevo nessuna risposta, ma l’idea che tu fossi nelle mie stesse condizioni mi ha fatto andare avanti.

Tu potevi farcela.

Io potevo farcela.

Ancora una volta eravamo insieme, e neppure lo sapevamo.

*

Mi fa male saperti lontano Bill. Mi ha sempre fatto male. Ma non potevo tornare, riesci a capirlo?

Dovevo starti lontano.

Dovevo farlo.

Anche se era contro la mia volontà.

Anche se era contro la tua volontà.

Anche se i ragazzi non desideravano altro che riformare il gruppo e tornare a suonare.

Non potevo.

E mi sembra ieri. Mi sembra ieri quando ti trovavo nella camera accanto alla mia, mentre canticchiavi una nuova canzone.

Mi sembra ieri quando andavamo a scuola insieme.

Mi sembra ieri quando abbiamo incontrato Georg e Gustav.

Mi sembra ieri quando tutto è iniziato. Quando i Tokio Hotel hanno sfondato.

E invece non è ieri. E l’oggi è troppo diverso da ciò che vorrei che fosse.

Non c’è niente di bello nella mia vita ora. Non c’è nessuna luce a portarmi sulla giusta via.

Non ci sei più tu. Non posso aggrapparmi a qualcun altro Bill, lo trascinerei a fondo come ho fatto con te. È un errore che non posso più commettere.

È qualcosa che non avrei mai dovuto fare in assoluto.

Forse è stato tutto uno sbaglio. Forse siamo noi, forse sono solo io… ma c’è, ci deve essere, qualcosa di sbagliato.

Forse era quel noi –io e te insieme- che non era giusto.

Forse.

Ma sei stato il migliore sbaglio di tutta la mia vita.

*

Ti ho ferito. Ti ho fatto del male.

E ho ferito me stesso, nello stesso identico modo.

Capisci cosa intendo? Colpendo te con una pugnalata, ho colpito me stesso.

Siamo legati per sempre.

Avevo bisogno di te. Ho bisogno di te. È qualcosa che non riesco a cambiare.

Nessuno c’è riuscito.

Tutta la mia vita aveva te come punto fermo.

Tre anni fa ho avuto la presunzione di pensare che potevo farne a meno.

Ma come avrei potuto sul serio vivere senza di te?

Non lo so.

È per questo che non ho vissuto.

È per questo che mi sono lasciato trascinare.

La vita va avanti. In un modo o nell’altro.

Ma è andata avanti da sola. Io, nelle mie speranze, sono rimasto con te.

*

Ti ricordi quando cantavi la nostra canzone? Quando la cantavi per me. Nella mia camera. Sdraiati entrambi sul letto a guardare il soffitto mentre la tua voce riempiva l’aria. E io che lottavo contro me stesso per non interromperti… per non iniziare a baciarti senza sosta.

Mi manca tutto quello.

Mi manca la tua presenza fisica nella mia vita.

Mi manca la tua voce.

Mi manchi tu.

È davvero necessario elencare tutto?

È davvero utile stare qui a riempire fogli su fogli di scuse patetiche per qualcosa che ho fatto?

Per qualcosa che non riuscirai a dimenticare?

Ha davvero un senso tutto questo?

Probabilmente no.

*

Ma c’è mai stato un senso a quello che ci è successo?

*

Non voglio che tu legga tutto questo. Non voglio.

Ho paura di cosa potresti fare.

Penseresti che sono solo un mucchio di scuse per ripulirmi la coscienza, non è vero?

Ma non è così.

Tutto quello che ho scritto, lo penso sul serio.

Avevo il bisogno di mettere nero su bianco tutto quello che mi frullava nella testa.

Ma non voglio che tu lo sappia.

Ma dall’altra parte… vorrei che tu leggessi tutto questo, che corressi qui e che mi affrontassi.

Io sono troppo codardo per farlo.

E se solo ci fosse stato un giorno in più nel nostro passato insieme, avrei voluto sentirti cantare di nuovo la nostra canzone. Solo per me.

Sarebbe stato il nostro addio.

Anche se poi, tra di noi, un addio non potrà mai esserci.

*

Bill, se un giorno mi troverò di fronte a te… vorrei che mi colpissi forte con un pugno.

Per sentire quanto è forte il tuo odio…

Poi,vorrei che mi baciassi.

Per sentire se riesci ancora ad amarmi…

*

Questo è l’unico desiderio che porterò per sempre con me.

*

Ok. Finito anche questo capitolo. Che dire? Qui è tutto sempre più triste…

Questa è tecnicamente l’ultima delle 3 lettere di risposta scritta da Tom. nelle mie idee ci sono ancora il capitolo finale e l’epilogo. Ma non so di preciso cosa scriverò… quindi non vi assicuro niente.

Bene… dopo aver scritto questo capitolo, aver letto HP7 (*_* yeah… Drunk 4ever!), posso finalmente andare a scrivere il capitolo per Gli Eletti, mia fanfiction su Harry Potter. Visto che il 1° Agosto parto e per 12 giorni non ci sarò, devo scrivere quel capitolo, ha la priorità assoluta (non si discute… quindi non provate a impietosirmi, non ci riuscirete mai). Ergo: dovrei riuscire ad aggiornare il 31 questa storia, ma non vi assicuro, incrociate le dita e sperate tutti insieme che nei prossimi due/tre/quattro giorni io riesca a scrivere tutto quello che ho in testa per HP… vorrebbe dire trovare il prossimo capitolo di questa storia in una data ragionevole.

Detto questo: grazie a tutti quelli che hanno commentato!

My LadY oF SoRRoW: ti ringrazio davvero molto. In questo periodo non ho molto tempo purtroppo (tra lavoro, scrivere, uscire, leggere HP, preparare le valige…)… spero di leggere la tua storia al mio ritorno!

Bel Oleander: la tua recensione è a dir poco bellissima… ti ringrazio sul serio per le parole che mi hai scritto… sono così profonde. Grazie. Non posso dire altro.

MissZombie: oddio il mio intento non è far piangere, ma sono contenta. Significa che ciò che scrivo rimane, in qualche modo. Grazie mille.

Piska: grazie XD *me onorata di essere la tua idola*. Come faccio a scrivere così? non lo so. Ma ho sempre considerato la scrittura l’unico modo per esprimere tutto ciò che ho dentro. Scrivere è sul serio il mio mondo, non lo faccio tanto per fare. Ci metto sempre e comunque l’anima. Sono contenta che tutto questo arrivi alle persone.

Cioccorana: XD sembra che questa storia abbia il potere di abbattere un po’ tutti quelli che la leggono. Sono contenta che riesca a colpire così tanto. Grazie mille.

Lisachan: Tata!! no, non voglio ucciderti. XD però ci ho preso gusto^^ *scherzo*. Sono veramente, veramente contenta che ti piaccia quello che sto scrivendo. Grazie di tutto.

Hysteria: no che non vi voglio morti! Figurati se mi dai fastidio! Ma che ti viene in mente???? mi ha fatto un enorme piacere! Quando ritrovo le persone che seguono altre storie anche in altri lidi non può che farmi piacere! *_* grazie mille di tutto… sei sempre gentilissima! <3 e che dire? Sono contenta di aver fatto il miracolo! XD

Ginny002: oh una che non pensa che io vi voglia tutti morti XD grazie mille per i complimenti… e boh, non ho idea di come escono fuori i capitoli o le storie. È che in un certo momento ho questi flash improvvisi… e devo scrivere ciò che ho in testa. E la storia inizia a prendere forma. Ma, come spesso dico, è tutto molto nebuloso… non pianifico praticamente nulla di ciò che scrivo, se non l’inizio e la fine. Poi come va, va^^

Whity: beh non credo che la questione sia se Tom vuole o meno parlare con Bill… ma piuttosto il contrario… se Bill vuole parlare con Tom… bah questi due mi stanno dando un bel da fare. Riuscire a descrivere tutto quel casino che hanno in testa non è facile XD *sto parlando come se fosse tutto vero -_-* Ciao ciao

Jejje: in effetti è perfettamente riagganciabile all’altra (ci sono alcune allusioni che forse non sarebbero chiarissime se non si ha letto Verbrennen…)… grazie mille!

E anche questo è finito. Ancora una volta il titolo del capitolo è una canzone dei Placebo (*_*)…

Che dire? Alla prossima!